时隔3年北大包丽案终于有结果了遭遇PUA如何全身而退呢?

时隔3年北大包丽案终于有结果了遭遇PUA如何全身而退呢?

发布时间:2024-01-09 18:01:00 来源:硅pu材料

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  2019年10月9日,北学院大三女生包丽(化名)服药自杀。包丽母亲认为女儿是被男朋友牟林翰逼死的。

  牟林翰嫌包丽谈过恋爱,不够纯洁,对包丽语言暴力精神虐待,提出让包丽拍裸照、先怀孕再流产留下病历单、做绝育手等要求。

  如此种种,让包丽认为自身低到了尘埃里,在自杀前还给牟林翰发信息,“遇到了熠熠闪光的你,而我却是一块垃圾。”

  包丽的悲剧让人难受,曾经被家人捧在手心里的小公主,长大后遇到渣男付出生命的代价。

  北京市海淀区人民法院对被告人牟林翰涉嫌犯虐待罪一案依法公开宣判,以虐待罪判处被告人牟林翰有期徒刑三年二个月。

  法院披露,牟林翰与被害人陈某某(包丽)确立恋爱关系之后,因纠结其以往性经历心生不满,与陈某某发生争吵,高频次、长时间、持续性辱骂陈某某,并表达过让陈某某通过“打胎”等方式以换取其心理平衡等过激言词,导致受害人多次试图通过割腕、吞药等手段自杀。

  2019年10月9日,陈某某与牟林翰再次发生争吵之后服用网购的药物自杀,于2020年4月经长期救治无效而死亡。

  牟林翰主观态度卑劣龌龊,持续性对一同生活的女友实施精神操纵、虐待、侮辱,最后导致其在压力之下自杀,社会影响恶劣。

  是牟林翰长期的精神打压行为使得陈某某感觉不断丧失自我与尊严,逐渐丧失了对美好生活的期待”,最终选择了服药自杀。

  PUA操纵者以为躲在“煤气灯”后面,用人格、精神虐待等方式操控受害者,没有亲自动用暴力,法律就奈何不了他。

  包丽案的审理中,法院从辱骂的言语内容、辱骂行为发生的频次、时长、持续性以及所造成的后果而言,认定辱骂行为已经构成虐待罪中的虐待行为,且达到了情节恶劣的程度,并且与被害人的自杀身亡这一危害后果具有刑法上的因果关系。

  网上很多人都说,遇到渣男,为啥不转身离去,呼吁学校该开设情感类的课程,教大学生处理感情问题。

  在我看来,类似的教育应该更早开展,在孩子还是孩子的时候,就教他学会珍爱自己,遇到渣男渣女有全身而退的能力。

  这世界上没有完美的人,也没有包丽口中“熠熠闪光”的人,任何一个人都有优缺点。像包丽那样,把自己说成垃圾,是对自我认同感太低。

  我们应该以此为鉴,引导孩子发现了自己的优点,正视自己的缺点,肯定自己的价值。能肯定自己的人,遇到逆境才会足够强大。

  我们要引导孩子不以结果论成败,要从多个角度看问题。这样孩子就会明白,世界上没有绝对的好事坏事,也没有不能解决的问题。

  这次考得不好,我们大家可以仔细分析,把不熟悉的知识掌握好;因每个人有自己的人格特质,和朋友有冲突也很正常,坦诚沟通就能更好解决问题。

  孩子的世界是单纯的,他眼里的好人自带光环,坏人都像巫婆一样穿着黑衣,面目狰狞。

  可事实并非如此,那些干着残害孩子勾当的人,往往披着善良的外衣,他们和蔼可亲,和普通人没什么区别。

  我们要告诉孩子,任何一个人都有自己的优缺点,不能因为一个人看起来像好人,就完全相信他,而不看他的具体行为。

  也不能因为一件事看起来不太好,就把它当成晴天霹雳,塞翁失马焉知非福,凡事都有多面性,没有100%的坏事,也没有完全的好事。

  让孩子完全明白这些很多大人都不明白的道理,确实有点困难,但水滴石穿绳锯木断,孩子的价值观和是非观都是逐渐养成的。

  在小事中让孩子养成多角度看问题的习惯,真遇到不如意的事情,遇到渣男渣女他就不会钻牛角尖,不会把自己的人生依附在别人身上。

  除此之外,我们还应该让孩子学会“安全有效社交”,在人际交往中建立安全边界,即使遇到渣男渣女,也有全身而退的能力。

  澳大利亚心理学家海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹在《隐形人格》里,提出不一样的人,思考和处事方式是不同的,但同样是合理正当的。

  在每一种令人痛苦的情境里,都有四种行为可供选择,这四种行为被归纳为CAST。

  我们可以引导孩子改变自身,比如玩别的玩具,也能改变环境,拿其他的玩具跟小伙伴交换,换个地方玩等。如果这一些方法都不奏效,那就尝试第二步,接受。

  这种接受,就像亲密的人无法改变的坏习惯。接受不应该是受苦,只是因为人有不同的处事风格和性格习惯,有点求同存异的意思。

  孩子和小伙伴之间的矛盾,我们大家可以引导孩子学会“接受”,世界是复杂的,人是多元的,任何一个人都有自己的特点,谁也改变不了谁。

  就像在包丽和牟林翰的关系里,包丽想过离开,但牟林翰以死相逼,包丽就感觉自己有留下来的责任,不能离开。

  以孩子目前的经历,他还没太多受苦的空间,但我们大家可以告诉孩子,他自己的感受是最重要的。

  如果面对的困境让自己陷入人身危险,或是精神虐待让自己身心俱疲,转身离去就是最好的办法。

  敢于承担选择的后果,对自己价值和能力的认可,只有内心强大,才能有离开并不舒适的“舒适圈”,开拓新局面的勇气。

  某婚礼上,新娘父亲对新郎说的话让很多人泪流满面。“如果你不爱她了,不要打她骂她,你告诉我,我来接她回家。”

  父亲的话,会给婚姻中的女儿莫大的底气和勇气,即使遇到不如意,她永远都有家可以回。

  父母给孩子足够的爱和安全感,孩子就能有勇气做出自己的选择,因为他相信,不管他做什么,都会有人支持他。

  北大女生包丽,还有在爱情中受伤选择放弃生命的人,她们的行为固然和渣男渣女脱不了干系,但她们宁愿选择死亡来解脱自己,也没有离开的勇气。

  作为父母,我们要给孩子足够的底气,让孩子能看到自己的价值,不会因为遇人不淑就放弃自己,让他们有转身离去,重新开始的勇气。

  我们能做的还有很多很多,杜绝类似的悲剧,从教会孩子自我肯定,学会安全有效社交开始。

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